Когда-то мы все были детьми и зависели от родителей почти во всем. За нас решали, что мы будем есть и в чем пойдем на прогулку. За нас выбирали садик, школу, иногда и увлечения. Мнение родителей было решающим. Такая зависимость обеспечивала нашу безопасность. Детство давно позади, но почему осталось чувство, что родители до сих пор нас контролируют, даже если мы живем в другом городе? Почему между нами то и дело вспыхивает напряжение, неловкость или вражда? Почему всплывают старые обиды и возникают новые? Разбираемся с семейным психологом Дмитрием Мыскиным, как сепарироваться от родителей максимально экологично.

Что такое сепарация?

Отделение необходимо для формирования полноценной личности. Этот процесс начинается еще на первом году жизни. Активно начинает проявляться с трех лет. Его основные этапы часто совпадают с возрастными кризисами:

• 3-6 лет: осознаем СЃРІРѕРµ «Я», тестируем границы, учимся говорить «Нет», обозначать СЃРІРѕСЋ позицию.
• 12-18 лет: ищем себя Рё СЃРІРѕРё РѕРїРѕСЂС‹, формируем личное мировоззрение, которое может РЅРµ совпадать СЃ родительским.
• 18-25 лет Рё далее: эмоциональная Рё физическая автономность.В 

Когда сепарация завершается правильно, приходит состояние внутренней самостоятельности и независимости. Мы сами берем ответственность за свою жизнь, за свои решения, за действия. Становимся по-настоящему зрелыми. Выходим из подчиненной позиции в семейной иерархии, противостояние заканчивается, растет доверие и близость между родителями и нами. 

Больше нам нечего доказывать. РњС‹ уверены РІ себе, знаем СЃРІРѕРё ценности, идем Рє СЃРІРѕРёРј целям, умеем опираться РЅР° себя, больше нам никто ничего РЅРµ должен. Р? РјС‹ наконец начинаем видеть родителей такими, какие РѕРЅРё есть — СЃ РёС… особенностями, плюсами, минусами, ошибками Рё победами. РЈС…РѕРґСЏС‚ претензии Рё воспоминания Рѕ старых конфликтах. Остается любовь Рё благодарность. Р? СЃРІРѕСЏ собственная жизненная РґРѕСЂРѕРіР° впереди.В 

Если же сепарация по какой-то причине не завершилась, то образ родителей будет вызывать напряжение.Даже если мы живем отдельно, мало общаемся, или они уже покинули этот мир. Отсутствие сепарации будет влиять на наш «центр принятия решений», на наше восприятие жизни и отношения с другими людьми. Незавершенная сепарация, это не только когда мы живем на территории родителей. Это еще и ряд других факторов:

• Оставшиеся РѕР±РёРґС‹. РњС‹ связываем СЃРІРѕРё неудачи СЃ поведением родителей РїРѕ отношению Рє нам;
• Нам трудно обозначить СЃРІРѕСЋ позицию, мнение. Следуем советам, которые нам СЏРІРЅРѕ РЅРµ РїРѕРґС…РѕРґСЏС‚;
• РўСЂСѓРґРЅРѕ устанавливать личные границы, принимать важные жизненные решения: выбор профессии, партнера, смена работы, переезд;
• Постоянное желание оправдываться, получать одобрение, доказывать СЃРІРѕСЋ правоту;
• Чувство, что РјС‹ недополучили РѕС‚ родителей тепло, любовь, заботу или материальные вещи;
• Критика РѕС‚ родителей снижает нашу самооценку;
• РњС‹ берем РЅР° себя ответственность Р·Р° эмоциональное состояние родителей;
• Копируем родительские сценарии РІ своей семье.В Р?ли РІ отношениях ищем замену родителям, принимаем детскую позицию, избегаем ответственности;
• Материальная зависимость, принимаем финансовую помощь. Чувствуем, что сами РЅРµ справимся.

Как сепарироваться от родителей максимально экологично?

Для начала нужно сказать себе, что сепарация, это не «разрыв», не наказание родителей. Это первый шаг во взрослую жизнь, в позицию ответственности за себя. «Я сам решаю, и при этом сохраняю связь с родителями и уважение к ним». С этой фразы себе нужно начать. 

Далее нужно понять, что сепарация есть 4-х типов:

1. Финансовая. Это свои деньги, самостоятельный бюджет, отсутствие «дотаций» от родителей на их условиях. 
2. Бытовая и территориальная. Лучше всего отдельное жилье. В крайнем случае понятные правила совместного проживания с уважением личных границ. 
3. Эмоциональная. Уменьшение зависимости от одобрения родителей, от чувства страха, вины. «Я больше не плохой ребенок! Я самостоятельная личность со своим мнением!».
4. Ценностная. «У меня свои решения, спутник жизни, отношения, работа, стиль и ритм жизни. Даже если родители с этим не согласны».

Нужно этично взять эти 4 рубежа, не нужно торопиться, начните сначала с одного-двух. Пробуйте их реализовать. 

• Подготовьте финансовый план. Продумайте РґРѕС…РѕРґС‹, как сделать «подушку безопасности» хотя Р±С‹ РЅР° 2-3 месяца. Продумайте бытовые РІРѕРїСЂРѕСЃС‹. Где РІС‹ живете, кто оплачивает жилье. Организацию быта, еды.В 
• Заручитесь поддержкой друзей, близких. РЈ вас должны появиться новые значимые взрослые или СЃРІРѕСЏ РіСЂСѓРїРїР° сверстников СЃРѕ здоровым взглядом РЅР° жизнь. В 
• РџСЂРё общении СЃ родителями выставляйте СЃРІРѕРё границы РјСЏРіРєРѕ РїРѕ форме, РЅРѕ твердо РїРѕ РёС… сути.В 
• Р?спользуйте формулу «Я-сообщения». Давайте вначале эмпатию, понимание родителям. Например: «Я понимаю, что РІС‹ переживаете. РќРѕ РјРЅРµ важно самому начать решать СЃРІРѕСЋ жизнь. РЇ Р±СѓРґСѓ делать так ….В».

Важно не только говорить, но и реально действовать. Показать себе и родителям, что можете. Это повысит ваше уважение к себе и уважение к вам от родителей. Снизит их тревожность за вас. 

Как говорил известный немецкий психолог Эрих Фромм: «В любимом человеке нужно находить себя, а не терять себя в нем». Как бы вы ни любили своих родителей, нужно разделить любовь и послушание. Убрать чувство вины и страх «быть неблагодарным ребенком». Нужно перестать что-то доказывать родителям, а начать наконец делать приоритетом свою жизнь. Типичная ловушка это бесконечные объяснения и убеждения родителей в чем-то. А лучше всего будет сделать следующее:

• Приводить меньше аргументов, Р° говорить больше Рѕ фактах: «Я так решил, СЏ сделал то-то Рё то-то»;
• РќРµ втягиваться РІ триггеры манипуляций РѕС‚ родителей: «После всего, что РјС‹ для тебя сделали …», «Ты нас позоришь …». Р’СЃРµ это придется научиться пропускать РјРёРјРѕ ушей. РќРµ отвечать агрессивно;
• Если совсем сложно, то используйте технику заезженной пластинки. РЎРїРѕРєРѕР№РЅРѕ повторяйте: «Да, СЏ понимаю вас (далее воспроизвести то, Рѕ чем РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ родители). РќРѕ СЏ РїСЂРёРЅСЏР» решение …. Прошу вас понять Рё принять это». Продолжайте повторять это, РїРѕРєР° Сѓ родителей РЅРµ закончатся аргументы.В 

Р? будьте готовы Рє откатам Рё флешбэкам Сѓ родителей. Даже любящий родитель может периодически РЅР° вашу сепарацию реагировать РѕР±РёРґРѕР№, РёРіРЅРѕСЂРѕРј, сарказмом. Транслировать периодически тревогу Рѕ вас Рё пытаться вернуть гиперконтроль. Шантажировать Рё разыгрывать драмы. Отвечайте РЅР° это экологично: «Я вижу, что вам больно Рё страшно Р·Р° меня. РЇ СЂСЏРґРѕРј. РќРѕ СЃРІРѕРµ решение СЏ РЅРµ меняю. Р? СЏ всегда готов прийти РЅР° помощь, если РѕРЅР° вам понадобится».

А если у вас возникают трудности с сепарацией, то всегда можно обратиться к опытному семейному психологу. Не нужно ходить по граблям там, где опытный специалист аккуратно проведет вас за руку. Верьте в себя и идите к своему будущему своей уникальной дорогой!