Продолжение поста - Дети говорят

В Line War добавят однопользовательский и кооперативный режимы

В League of Legends рассказали, как будут выглядеть сезонные обновления

В Stellar Blade нашли расистское оскорбление - его сразу убрали

Продолжение поста - Дети говорят
🕑 08.08.2018 Общее 👀 43 просмотров
Наши замечательные малыши всегда готовы удивить родителей оригинальным ходом своих мыслей. Сегодня мы подготовили для вас очередную подборку лучших детских высказываний.

История произошла на концерте симфонической музыки. После объявления ведущей концерта:

— Чайковский. Времена года. Апрель.
Из зала удивлённо-жалобный детский голос:
— А что, мы здесь аж до декабря сидеть будем?

****

Ругаю дочку (8 лет):
— Ты уже почти все мои нервы съела!
— Не ори на меня. А то оставшиеся доем.

****

Гуляем с Катей по парку, я рассказываю:
— Смотри какая травка, почки на деревьях распустились.
Катя (6,5 лет):
— Пусть эти почки засунутся обратно в деревья, я зиму хочу!

****
Сынуля (2 года 4 месяца) строит дорогу из квадратных пазлов, старательно так всё укладывает, ровненько, в одном месте, смотрю, дырка оставлена, пазлы не соединены и подобие горочки такой сделано ещё. Спрашиваю:
— А это что? Может поправить надо?
Отвечает:
— Это дорога. А это — ямы, ухабы...

****

Маша (6 лет) загорелась идеей испечь Колобок. Взяла муку, воду, замесила тесто.
Лепит из него какую-то лепёшку с отростками.
— Маша, Колобок же круглый!
— Ты что, убежит же!!!
— А зачем отростки?
— Чтобы укатиться не смог! Эти отростки это ножки!

****

Вышла на балкон, смотрю, в углу какое-то насекомое отложило яйцо. Прошу у мужа дать салфетку и при этом говорю:
— Там кто-то яйцо отложил, буду вытирать.
Лиза, недолго думая:
— Папа, что ли?!

****

Первый класс. Учительница попросила нарисовать море и кораблики. Танюша (6 лет) нарисовала только море, её спросили:
— А где кораблики?
А она с грустью на лице ответила:
— Был шторм и они все потонули!

****
Воспитатель:
— Дети, давайте поздравим Марию Ивановну (няня) с днём рождения и пожелаем ей...
— Здоровья, счастья!
Мария Ивановна:
— Ох, мне бы ещё памяти получше.
Ромочка (5 лет):
— Мария Ивановна, я желаю вам побольше ума!

****

На улице к Игорю (4 года) подбежала маленькая собачка и стала его нюхать. Он тянет маму за руку и спрашивает:
— Мама, почему она меня нюхает, я ведь не цветок?

****

Максим (9 лет):
— Наша соседка шла и разговаривала по телефону каким-то нервным, встрёпанным голосом...

****
Ходили в театр оперы и балета на представление. Королева, обращаясь к зеркалу, говорит:
— Свет мой, зеркальце! Скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
И тут из зала прозвучал ответ. Громкое детское:
— Я.
Королева улыбнулась, зал апплодировал и даже кричали «Браво!».

****
Старший сын (9 лет) вчера утром, собираясь в школу, просит у папы парфюм побрызгаться...
— Ты же ещё маленький!
— Я хочу быть сексуальным!

****

Никуся (2 года 9 месяцев) спрашивает:
— Мама, что это летает?
— Моль.
— О-о-о. Она папину одежду ела?
— Да.
— А как? По кусочкам отрезала?

****

На улице ветер, я говорю ребёнку (2 года 10 месяцев):
— Дыши носом, а не ртом, а то заболеешь!
Она мне в ответ:
— Мамочка, я дышу лёгкими...

****

Глеб (7 лет):
— Спать — это ещё круче, чем в кино ходить, потому что билетов не надо!

****
Даник (4 года) отдирает кота от стула, говорит:
— Какие у тебя лапы колючие.

****
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— А ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

****

Верочка (3 года) разговаривает по мобильному телефону с дедушкой и спрашивает:
— Дедушка, а у тебя голова не кружится, когда я вот так телефоном мотаю? — и начинает дёргать телефон в разные стороны.

****

Мы с Антошей (3 года 5 месяцев) вылетели на самолёте. Сразу после взлёта он уснул, через двадцать минут проснулся и, увидев, как в иллюминаторе медленно проплывают облака, сказал:
— Мы что, снова в пробку попали?

****

Алёнке 3 года 5 месяцев. Катается с братом на качелях:
— Мама, раскатай меня громко, как Лёшу!

****

Дочка (4 года) пришла недавно из садика и говорит:
— Я не выйду замуж за Тимура у меня с ним проблемы.

****

Богдан приложил ладошку к стеклу:
— Смотри, отпечатки пальцев!
— А как наука о них называется?
— Полиция!

****

Дима был в гостях у бабушки, вернулся домой и рассказывает маме:
— Бабушка такая смешная! Она так боялась за свою новую скатерть, что для меня сначала положила сверху салфетку, а потом ещё одну-бумажную, а потом поставила тарелку и на неё стакан с вишнёвым компотом!
Мама:
— Ну, она порадовалась, что ты был аккуратным и ничего не испачкал?
Дима:
— Нет, она расстроилась, что я пролил компот на свою белую футболку!

08 августа 2018 |