Самые смешные свежие анекдоты

ПК-версия Horizon Forbidden West получила хотфикс, исправляющий вылеты после вчерашнего обновления

Вытворяют с бойфрендом все, что захотят: дочь Волочковой пошла вразнос в доме матери

Самые смешные свежие анекдоты
🕑 16.03.2018 Общее 👀 114 просмотров

Самые смешные свежие анекдоты на zabaka.ru

Моя девушка сказала, что в день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая! Теперь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.

✱ ✱ ✱

Если раньше говорили: "И это при живом-то муже!", то теперь: "И это при включенном-то смартфоне!"

✱ ✱ ✱

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну если можно платить в рассрочку, то да, конечно!!!

✱ ✱ ✱

- Привет! Вопрос следующий: "Ты варить умеешь?"
- Ну, картошку, макароны. Борщ еще могу... А ты что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Она, конечно, отличный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

✱ ✱ ✱

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на Восьмое марта кладу под елочку...

✱ ✱ ✱

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

✱ ✱ ✱

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:

- Жуткие шрамы - 2%.
- Это больно - 5%.
- Умереть от заражения - 7%.
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%.

✱ ✱ ✱

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все "до".

✱ ✱ ✱

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

✱ ✱ ✱

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут...

✱ ✱ ✱

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, - безработный, но при этом вечно пьяный.

✱ ✱ ✱

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

✱ ✱ ✱

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против операции, 17 - за.

✱ ✱ ✱

- Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет и потом его убили... Как же так?
- Да, ваша честь, все как-то откладывала, откладывала...

✱ ✱ ✱

- Спасите!!!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

✱ ✱ ✱

- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"

✱ ✱ ✱

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

✱ ✱ ✱

Продавцу настолько понравилась женщина, покупавшая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста".

✱ ✱ ✱

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

✱ ✱ ✱

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

✱ ✱ ✱

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

✱ ✱ ✱

- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 гривны.
- Пожалуйста. С вас 180 гривен.

✱ ✱ ✱

Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

✱ ✱ ✱

ДНК-тест показал, что женщина, называвшая себя дочерью Сальвадора Дали и требовавшая его наследства, оказалась жалкой репродукцией.

✱ ✱ ✱

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе "Дельфин" дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человеку.

✱ ✱ ✱

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

✱ ✱ ✱

Объявление:

"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (справа за отделом оружия)".

✱ ✱ ✱

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

✱ ✱ ✱

Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос, типа как пользоваться почтой на смартфоне, помни - она научила тебя, как держать ложку.

✱ ✱ ✱

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

✱ ✱ ✱

Олег работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Олег не знал.

✱ ✱ ✱

Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

✱ ✱ ✱

Комментатор:
- Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

✱ ✱ ✱

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

✱ ✱ ✱

В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вок-зале.

✱ ✱ ✱

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

✱ ✱ ✱

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

✱ ✱ ✱

Летом компетентность работников бывает двух видов:
- Я не знаю, я в отпуск ухожу.
- Я не знаю, я только из отпуска.

✱ ✱ ✱

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не до-везли..."

✱ ✱ ✱

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес ok google - вообще запаниковал.

✱ ✱ ✱

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

✱ ✱ ✱

Объявление:
"На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины от 25 до 55 лет. Без рта".

✱ ✱ ✱

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

✱ ✱ ✱

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного ухрюпинской школы номер семь.

✱ ✱ ✱

Ругаются парень с девушкой. Он - ей:
- Вот только давай без этого: "Меня трудно найти, легко потерять!" Ты что, носок, что ли?