Главная » Хорошее настроение » Самые смешные свежие анекдоты

Самые смешные свежие анекдоты

Самые смешные свежие анекдоты на zabaka.ru

Моя девушка сказала, что в день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая! Теперь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.

✱  ✱  ✱

Если раньше говорили: «И это при живом-то муже!», то теперь: «И это при включенном-то смартфоне!»

✱  ✱  ✱

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну если можно платить в рассрочку, то да, конечно!!!

✱  ✱  ✱

— Привет! Вопрос следующий: «Ты варить умеешь?»
— Ну, картошку, макароны. Борщ еще могу… А ты что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Она, конечно, отличный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

✱ ✱ ✱

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на Восьмое марта кладу под елочку…

✱  ✱  ✱

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

✱  ✱  ✱

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:

— Жуткие шрамы — 2%.
— Это больно — 5%.
— Умереть от заражения — 7%.
— Нельзя бухать 6 месяцев — 86%.

✱  ✱  ✱

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

✱  ✱  ✱

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

✱  ✱  ✱

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут…

✱  ✱  ✱

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, — безработный, но при этом вечно пьяный.

✱  ✱  ✱

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

✱  ✱  ✱

На приеме у врача:

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с ­семьей…
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против операции, 17 — за.

✱  ✱  ✱

— Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет и потом его убили… Как же так?
— Да, ваша честь, все как-то откладывала, откладывала…

✱  ✱  ✱

— Спасите!!!
— А?
— Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

✱  ✱  ✱

— Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

✱  ✱  ✱

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

✱  ✱  ✱

Продавцу настолько понравилась женщина, покупавшая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста».

✱  ✱  ✱

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

✱  ✱  ✱

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

✱  ✱  ✱

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

✱  ✱  ✱

— Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 гривны.
— Пожалуйста. С вас 180 гривен.

✱  ✱  ✱

Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

✱  ✱  ✱

ДНК-тест показал, что женщина, называвшая себя дочерью Сальвадора Дали и требовавшая его наследства, оказалась жалкой репродукцией.

✱  ✱  ✱

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человеку.

✱  ✱  ✱

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

✱  ✱  ✱

Объявление:

«Магазин «Интим» переехал в «Детский мир» (справа за отделом оружия)».

✱  ✱  ✱

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

✱  ✱  ✱

Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос, типа как пользоваться почтой на смартфоне, помни — она научила тебя, как держать ложку.

✱  ✱  ✱

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

✱  ✱  ✱

Олег работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Олег не знал.

✱  ✱  ✱

Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.

✱  ✱  ✱

Комментатор:
— Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

✱  ✱  ✱

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

✱  ✱  ✱

В режиссерской версии «Гарри Поттера» оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вок-зале.

✱  ✱  ✱

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

✱  ✱  ✱

Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

✱  ✱  ✱

Летом компетентность работников бывает двух видов:
— Я не знаю, я в отпуск ухожу.
— Я не знаю, я только из отпуска.

✱  ✱  ✱

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не до-везли…»

✱  ✱  ✱

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес ok google — вообще запаниковал.

✱  ✱  ✱

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

✱  ✱  ✱

Объявление:
«На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины от 25 до 55 лет. Без рта».

✱  ✱  ✱

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

✱  ✱  ✱

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного ухрюпинской школы номер семь.

✱  ✱  ✱

Ругаются парень с девушкой. Он — ей:
— Вот только давай без этого: «Меня трудно найти, легко потерять!» Ты что, носок, что ли?

16 марта 2018 | 49