Молодой, галантный, с пронзительным сексуальным взглядом, уверенный в себе, обаятельный, вдобавок свободен и миллиардер, бинго! Как можно не влюбиться в него с первого взгляда? Знакомьтесь, мистер Грей!

Немножко настораживает, что в интернете нет совместных фото Кристиана с девушками, но романтические поездки, полеты на вертолете вкупе с подарками (коллекция книг, ноутбук и автомобиль) решают эту недосказанность. Мы видим красоту жизни, чувствуем внимание, возбуждение и, конечно же, любовь. Но розовые очки удобно сидят и крепко держатся, отводя наши взоры от главного — мистер Грей, бонусом к машине, дарит целый букет токсичных отношений:

• Бьет, унижает (морально, физически — сексуальные игры БДСМ);

• Ограничивает свободу и общение (охрана, слежка);

• Диктует свои условия (чем питаться, сколько и где спать, в какие дни приезжать к нему);

• Тотально контролирует каждый шаг (накажу за то, что не сказала о поездке к маме);

• Манипулирует (если не ответишь сегодня на мое сообщение, то накажу).

Как по маслу Анастейша оказывается в лапах у Кристиана и становится участником громкой истории «любви». Как развиваются события и чем заканчиваются отношения мы все знаем. Мнения поклонников «Оттенков» кардинально разнятся, но каким бы оно ни было, эта история остается одной из самых обсуждаемых в жанре эротической мелодрамы. Кто-то видит в ней сказку о Золушке и восхищается красавчиком-миллиардером, который знает, чего хочет, а кто-то разглядел абьюзивные отношения с элементами тирании и домашнего насилия.

Почему же нас так цепляет эта история?

Коуч Олеся Щеголихина объясняет, почему Кристиан Грей стал таким особенным.

Образ Кристиана как «вкусная конфетка»

Такие, как Кристиан Грей, завораживают, заколдовывают, мы не замечаем начинку этих конфеток и их минусов. Мы видим роскошную жизнь, польщены вниманием к своей персоне, все это пробуждает давнюю детскую мечту о принце на белом коне, и хочется верить, что у таких историй и в жизни бывает хэппи-энд.

Что же происходит на самом деле?

Кристиан доминантными отношениями пытался закрыть травму брошенности (отсутствующая мать, которая умерла от передозировки) и отыгрывался на девушках, с которыми заключал контракты (контракт был ограниченным по времени и достаточно коротким, чтобы имитировать и одновременно подтверждать, что ВСЕ девушки плохие и всегда бросают его, как и мать).

Анастейше же, выросшей без отца и с меняющимися отчимами, необходима любовь недоступного мужчины для восполнения собственного комплекса неполноценности. Кристиан богат, знаменит, ранее не был замечен с девушками, а значит, недоступен для большинства. Получая внимание и любовь Кристиана, она засыпает с чувством подавленного гнева и жалости и думает: «Я не просто соблазнила миллиардера, а укротила настоящего тирана».

Ради этого состояния «укротительницы» Анастейша на первом этапе отношений терпит все выходки и условия мистера Грея. Но дальше — по мере развития и углубления отношений, понимает, что у такой любви нет будущего, она пытается «перезаключить контракт».

Моральному тирану Кристиану не нужны глубокие отношения и привязанность, ему легче всего заключать контракт — там есть четкие условия, штрафы, определенный срок. Это не задевает его травмы и дает ощущение мнимой легкости. Анастейша не требовала его быть другим, но поступала так, что у него не оставалось иного выбора. И вместе с тем она смотрела в лицо его боли и погружалась в эту глубину.

С этого момента началась реабилитация отношений, «жертва» попыталась сорваться с крючка и отстоять свои границы, как моральные, так и физические.

Новые чувства, которые захватили Кристиана в момент ухода Анастейши, настолько напугали его, что он не мог выдержать накала — сбежал и ушел в кризис. Но Анастейша не ведется на его провокации, не играет в спасателя, не жалеет, не пытается помочь ему пройти этот кризис. И наступает момент главного выбора, где Кристиан понимает, что не может больше жить без чувств и любви к ней — так происходит реабилитация отношений и изменение формата (любовь, свадьба, семья).

На экране и на страницах книги мы видим сценарий мечты, а насколько это возможно в реальности? Что делать, если вы столкнулись с такими отношениями в реальной жизни? Никто не вступает в отношения принудительно, у каждого участника есть ВЫБОР.

В начале отношений мы соглашаемся или НЕ соглашаемся на определенные условия «контракта». Просто у каждого есть свои травмы и комплексы, и мы стараемся закрыть их с помощью выгод, которые получаем от определенного союза, соглашаясь даже на дискомфорт.

Также в конфетно-букетный период не сразу осознаешь критичность «минусов» — мы видим мир в розовых очках, и всегда есть мысль «переделать под себя» и необузданная надежда, что «он изменится».

Но даже если красивые слова, дорогие подарки и активное внимание наводят туман, то дальше всегда следует период фокусировки — например, в фильме это целый контракт. В реальной жизни это период совместного проживания, когда все нюансы проявляются в полной мере. Соответственно, даже если мы пытаемся сделать вид, что не сразу поняли, с кем имеем дело и какие перспективы были изначально, то мы занимаемся самообманом. А значит, выбор сделали мы сами. Другой вопрос: чем мы руководствуемся?

Выбором «рулят» наши травмы и потребность психики

Которая реализуется в конкретных отношениях. Очень важно оценить реальные условия контракта — не играть в созависимость, спасателя или жертву, не ждать, не притворяться, не обманывать себя и честно признаться, готовы ли вы на предлагаемый формат — без иллюзий и надежд на «потом изменится». Если не готовы — то стоит не предавать себя, а раз и навсегда принять решение и вырезать его из своей жизни. Уходя — уходите и хороните такие отношения, уверенно, жестко, и ни шагу назад.

К сожалению, когда абьюзер затягивает в свои сети, выход из отношений не прост. В лучшем случае жертва все-таки сама однажды сможет расстаться, потеряв много времени и сил, в худшем — полностью потеряет свою идентичность.

Абьюзивные отношения несут эмоциональные потери

Проблемы с самооценкой, прокрастинацию, опустошенное состояние, появление депрессии, развитие тревожности. И в этой ситуации логичнее всего задаться четырьмя вопросами:

1. Снижается ли самооценка после общения с человеком?

2. Поднимается ли чувство вины?

3. Появляется ли пессимизм и депрессивное состояние?

4. Может ли в реальной жизни быть хэппи-энд у такой истории?

Работа с коучем или психологом поможет прийти в себя, поверить в свою уникальность, избавиться от чувства вины и построить гармоничные отношения. Решать вам, ведь выбор есть всегда. Любите и выбирайте здоровые партнерские отношения, в которых по взаимному желанию всегда найдется место ролевым играм!