Капелька самых свежих анекдотов от

Индийский гороскоп на май 2024 для всех знаков зодиака

В Steam вышла хоррор-игра Forewarned - аналог Phasmophobia в египетских пирамидах. Игра также получила скидку -40%

Honkai Impact 3rd - Объявление об обновлении *Приглашение на безумный банкет*

Капелька самых свежих анекдотов от — zabaka.ru
🕑 01.04.2018 Общее 👀 85 просмотров

Однажды спросили у Армянского радио: "Скажите, в чем разница между жизнью и половым членом?".
Армянское радио отвечает: "Жизнь-жестче!"

* * *
Продавец: Я могу вам помочь?
Я: Нет, я таким родился.

* * *
В связи с вновь открывшимися обстоятельствами я намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

* * *
Великобритания приостановит поставку запасных частей в Россию для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: Вот это нож в спину!

* * *
У нас с моей сегодня 3 года.
Сказал, что вечером кое-куда пойдём и будет сюрприз.
Ща подожду, пока у неё получатся более-менее симметричные стрелки и скажу, что это аквапарк.
Сюрприз

* * *
зашёл на твой заросший спамом
на дальних серверах погост
поправил аву молча сделал
репост

* * *
Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

* * *
А вдруг все проблемы от того, что бегать нужно не за мужиками, а по утрам?

* * *
Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "Говорят, у соседней школы видели пeдoфилa. Что будем делать?".
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...

* * *
Понимаешь, что постарел, когда отвечаешь на сообщения, присланные после 23:00 уже в 6 утра.

* * *
в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

* * *
Крепкий кофе - хорошо, если мне надо тревожиться более энергично.

* * *
После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее

* * *
Однажды я захотел пить.
Зашел в сетевой магазинчик, взял банку колы, встал на кассу. Передо мной в очереди стоял сильно пожилой человек. Он неодобрительно покосился на мою колу. Пока пробивали его покупки, он мрачно пророчествовал:
- Будешь пить это говно – до тридцати не доживешь…
Я посмотрел на дедушку. Потом на его набор покупок. Он состоял из двух мальков водки и коробки акционного яблочного сока. Лет старику на вид было немало.
Подумав, я ответил:
- Вообще-то мне 29. Тридцать будет через неделю.
- А мне 76, - бодро парировал дедушка. И, складывая в сумку водку и сок, добавил: - Удачной недели.

* * *
- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

* * *
Лайфхак: если у тебя много татуировок, люди не попросят посидеть с их детьми.

* * *
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

* * *
я принимал вас за синицу
а вы вдруг стали так смелы
и неожиданно сказали
курлы

* * *
Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

* * *
— Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие—то дурацкие мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года.
РЕДАКЦИЯ:
— Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.

* * *
— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..

* * *
Заходит Рабинович в аптеку.
— Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть?
— У нас — аптека. Нет у нас бананов.
Рабинович уходит. На другой день приходит снова.
— Скажите, у вас бананы есть?
— Нет у нас бананов. И не бывает. Это — аптека.
Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку:
— Бананов нет.
На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит:
— О! Значит, таки бананы были!

30 марта 2018 |

140