Проблема одиночества на сегодняшний момент является достаточно распространенной в консультационной практике. Люди не понимают, что с ними не так, раз у них не получается завести комфортные отношения. 

Существуют определенные подходы к построению отношений, которые блокируют раскрытие вашей парности. И в этом случае вы можете даже не осознавать, как следуете одному и тому же сценарию, не понимая, что происходит. Давайте разбираться, что же именно мешает лично вам.

Детско-родительский подход

Когда один из партнеров занимает роль родителя, а другой становится маленьким ребенком, инфантильно участвующим в этой театральной постановке. Например, женщина в семье больше как мама, решает все проблемы, мужчина спрашивает у нее абсолютно все, советуется, как лучше поступить, ожидает от нее решения всех проблем. 

Дружеский подход

К сожалению, эта модель тоже далеко не всегда приводит к близости и искренним межличностным гендерным отношениям. У вас действительно много общего. Вы вместе, вы лучшие друзья — так многие существуют. Однако возникает вопрос, а как же секс? И тут дружеский подход рушится, поскольку друзья сексом не занимаются. Поэтому данный подход едва ли будет способствовать вашему сближению. 

Независимый подход

В этом случае вы и ваш партнер ведете себя слишком самодостаточно. Как правило, с таким подходом живут люди, которые боятся зависимости в отношениях. Им очень важно все контролировать, и они не могут зависеть от другого. Поддаться любовным переживаниями и расслабиться для них — это почти предать себя. Такая тактика, конечно, блокирует возможность развития парных отношений. 

Созависимый подход

Этот вариант мешает построить отношения, именно потому что вы создаете только пару слияния, токсичную и эмоционально нездоровую. В этом случае вы страдаете и обрекаете свою психику на излишние переживания. Соответственно, данный подход не дает раскрыться здоровому потенциалу. 

Чек-лист

Если вы подозреваете, что ваши попытки создать крепкую пару проваливаются из-за ваших установок, постарайтесь ответить себе на вопросы из нашего чек-листа.

• Обратите внимание на то, кто принимает важные решения в вашей семье? Кто берет на себя ответственность? Кто распределяет финансы? 

• Оцените, не застряли ли вы в инфантильности или директивности по отношению к партнеру.

• Оптимальным является тот вариант, при котором вы с потенциальным партнером общаетесь как со взрослой личностью, а не обрушиваетесь на него всеми своими планами, знаниями, умениями и рекомендациями. 

• Понаблюдайте за собой: не ожидаете ли вы от партнера, что он вам так или иначе постоянно что-то должен? Не обижайтесь ли вы на всех новоиспеченных знакомых, которые вообще едва вас знают? Нет ли у вас ощущения, что ваши ожидания постоянно не оправдываются и все вокруг какие-то не такие? 

• Обратите внимание: если вы при знакомстве стараетесь сразу все разделить — счета в ресторане, в кинотеатре, в метро, — то вы слишком самостоятельны, вас не надо встречать или провожать. Если вы болезненно относитесь к простым вопросам и вам кажется, что вас заставляют отчитываться, то, скорее всего, вы не готовы к образованию пары. 

• Отследите свои реакции: насколько болезненно вы воспринимаете то, что у вас с партнером разные интересы? Обратите внимание, как вы реагируете на нарушение ваших границ? Посмотрите на себя со стороны? Спокойны ли вы вообще в присутствии партнера? Или вы гипертрофированно контролируете всю свою жизнь?

Примите и осознайте, что парные отношения — это про близость и открытость. И в здоровой паре необходимы сопричастность, взаимное эмоциональное проникновение, близость физическая и духовная.

Четыре подхода, которые помогут построить отношения

• Отношениями нужно заниматься, сохраняя между вами чистоту и честность, совместные ценности, убеждения и взаимные интересы, а разницу между вами нивелировать и максимально сокращать через взаимное обучение друг друга чему-то новому. 

• Забота, поддержка, внимание и заинтересованность в вашей паре должны быть обязательными критериями. При таком подходе парность появится обязательно. У каждого это выражается в разных формах, в зависимости от ваших индивидуальных предпочтений. Но самое главное — вам нужно понимать принцип: когда вашему партнеру плохо, вы не должны оставаться равнодушными. Вам нужно быть готовыми инвестировать время и прикладывать максимум своих усилий для того, чтобы это положение вещей исправить. 

• Удивление, любопытство, интерес — эти взаимные качества позволяют обоим партнерам не только развивать друг друга, но и стремиться к общему развитию в паре. При таком подходе вы вдвоем будете смотреть с непривычных углов и точек зрения на самые разные жизненные ситуации. Именно так происходит взаимная эволюция в паре. 

• Восхищение и благодарность. Такой естественный и искренний подход повышает самооценку и позволяет вам производить психокоррекцию, если это необходимо. Индикатором того, что вы находитесь в благоприятных отношениях и способны в перспективе построить здоровый союз — это чувство безопасности и взаимной нежности. Соблюдаете баланс «брать и давать» — это основной подход, который приведет вас к взаимному счастью и благополучию.