Каждая девушка хотя бы раз в жизни смотрела на свою великолепную родственницу или подругу и ужасалась тому, какой мужчина находится рядом с ней. Многие даже понимают, что сами живут в мезальянсе, но не могут разорвать связь. При этом за выбором недостойного партнера стоят не глупость и не слабость характера, а глубинные психологические механизмы, которые порой включаются помимо нашей воли. Вместе с психологом Татевик Матосян мы разбираем основные причины, по которым так происходит, и находим пути выхода из тупика.

Для одной это изменщик, для другой – абьюзер, для третьей – инфантильный маменькин сынок, который не работает и проводит дни напролет в виртуальной реальности. При этом суть проблемы одна: выбирая неподходящего мужчину женщина страдает, но не всегда может уйти. Но почему мы готовы предавать свои стандарты ради тепла или иллюзии стабильности? 

Ответ лежит РІ плоскости психологии выживания, социального программирования Рё глубинных установок, которые РјС‹ впитали задолго РґРѕ того, как научились говорить. Женщин СЃ детства учат быть терпеливыми, понимающими, всепрощающими, заботливыми Рё жертвенными. Р?Рј внушают, что РѕРЅРё должны соответствовать высоким стандартам, даже если для этого придется оправдывать чужое плохое поведение Рё предавать себя.В 

Еще им навязывают гипертрофированную ответственность и ложное чувство величия («ты же сильная, ты вытянешь», «без тебя он пропадет»), которое разрушает жизни не менее эффективно, чем открытая агрессия. Женщин учат в одиночку преодолевать трудности в отношениях не потому, что они слепы или наивны, а потому что «так положено» и отсюда возникает когнитивное искажение, помогающее выживать в краткосрочной перспективе, но разрушающее в долгосрочной.

Что заставляет нас выбирать разрушительные связи: основные причины

Есть комплекс причин, побуждающих женщин закрывать глаза на тревожные звоночки. Рассмотрим каждый пункт по порядку, чтобы увидеть проблему прикрас и помочь себе.

Причина первая: токсичные родительские сценарии

Если девочка в детстве видела, что отец неуважительно относится к матери, или если сама недополучила любви, сталкивалась с холодностью, чрезмерной критикой, игнорированием, физическим или эмоциональным насилием, то во взрослом возрасте ее «навигатор» привязанности дает сбои. Она бессознательно ищет партнера, который будет повторять родительскую модель поведения, потому что мозгу это знакомо. Ей кажется, что в таких отношениях она «как дома» и при этом понимание, что «дом» должен быть крепостью, а не полигоном для отработки детских травм – совсем неочевидно. Жертвы токсичных родительских сценариев выбирают не то, что хорошо, а то, что похоже на уже случившуюся историю, чтобы в новом витке переписать финал.

Что делать, если это ваш случай:

Здесь важно признать: РІС‹ РЅРµ справитесь РІ одиночку. Работа СЃ родительскими сценариями – РЅРµ РїСЂРѕ «осознала, забыла Рё живу дальше». Здесь нужна перестройка глубинных нейронных связей, Рё понимание того, что боль РЅРµ равна любви. Самостоятельные попытки РЅРµ выбирать тиранов Рё абьюзеров обычно заканчиваются тем, что нарцисс сменяется психопатом, Р° абьюзер газлайтером. Поэтому Рё нужен РїСЂРѕРІРѕРґРЅРёРє (психолог или психотерапевт), который поможет перепрожить детские травмы РІ безопасной среде. Без терапии очень сложно научиться отличать Р·РґРѕСЂРѕРІРѕРµ влечение РѕС‚ травматической привязанности. Р?скать подходящего специалиста, возможно, придется достаточно долго Рё само решение дастся непросто, РЅРѕ окупится сторицей.

Причина вторая: давление культурного кода и исторического наследия

Мы живем в уникальное время: впервые за многие тысячи лет у женщин появляются серьезные юридические и экономические рычаги влияния на свою жизнь. Мы получили права, но разрешение пользоваться ими без чувства вины еще не достигнуто. Общество продолжает транслировать архаичные установки через социальные нормы, религиозные догмы и даже через непрошенные советы и реплики друзей и знакомых. «Ты должна быть мудрее», «Кому ты нужна с двумя детьми?», «Все терпят, и ты потерпи»: подобные фразы не только не помогают женщинам делать выбор в пользу себя, но и оказывают колоссальное экзистенциальное давление. Женщин вынуждают быть «правильными» и удобными в глазах общества, что зачастую означает необходимость жертвовать собой ради сохранения внешнего благополучия. Женщин заставляют бояться общественного порицания и выбирать не сердцем, а разумом. А порой и вовсе не своим.

Что делать, если это ваш случай:

Здесь поможет только сознательный акт интеллектуального неповиновения. Каждый раз, когда вас начнут винить за «вынос мусора из дома» или несоответствие чужим ожиданиям, боритесь. Гораздо важнее не то, что скажут родственники, друзья или соседи, а каково вам рядом с конкретным мужчиной. Если мамы, бабушки, свекрови и прочие доброхоты вынуждают вас жить с тем, кто причиняет страдания или откровенно ведется себя плохо, только ради социального одобрения, то это заведомо гиблый путь.

Начните с малого: позволяйте себе маленькие социальные «нарушения»: откажитесь от неудобной встречи, скажите «нет» на просьбу, которая вам невыгодна, публично заявите о своем несогласии. Каждый такой акт будет укреплять вашу новую поведенческую модель, доказывая психике, что за этим не последует катастрофы. Вы имеете право прожить единственную жизнь так нравится вам, а не ради чужой похвалы или устаревших традиций.

Причина третья: бытовая и финансовая зависимость

Это самая циничная Рё жесткая причина, РїРѕ которой дамы терпят недостойных мужчин СЂСЏРґРѕРј Рё оказываются загнаны РІ СѓРіРѕР». Часто зависимость бывает тотальной. Женщина РЅРµ может отмахнуться РѕС‚ совместных детей, долгов Рё кредитов. Р?ли РѕРЅР° вынуждена сидеть РІ декрете без выхода РЅР° работу РЅР° протяжении нескольких лет или получать очень маленькую зарплату без возможности что-то отложить. Р?ли совместное жилье оказывается оформлено исключительно РЅР° мужа или вообще РЅР° его СЂРѕРґРЅСЋ. Ситуации бывают разные, РёС… РјРЅРѕРіРѕ Рё РІСЃРµ РѕРЅРё страшные. РќРѕ, так или иначе, женщина становится жертвой системы, РіРґРµ для неё закрутили РІСЃРµ гайки. РњСѓР¶, который вел себя хорошо РґРѕ свадьбы, Р° потом пошел РІ разнос, может перекрывать доступ Рє деньгам, обесценивать вклад РІ семью Рё создавать ситуации, РїСЂРё которых уйти сложно РёР·-Р·Р° нехватки ресурсов.В 

В итоге женщина вынуждена терпеть унижение, потому что на кону стоит базовая безопасность, крыша над головой и еда для детей. Это – увы, экономическая реальность, которая была сконструирована патриархальной системой веками и воспроизводится до сих пор. Добавьте сюда эмоциональное давление («Ты без меня пропадешь», «Кто возьмет на работу женщину с двумя детьми?») и получится замкнутый круг, из которого сложно вырваться.

Что делать, если это ваш случай:

Увы, здесь поможет только холодная прагматика. Даже если женщина не может уйти прямо сейчас и вынуждена жить вместе с недостойным мужчиной, ей нужно копить ресурсы. Откройте счет в банке, куда он не имеет доступа, и старайтесь откладывать любую, даже символическую сумму, при любом удобном случае. 

Начните тайный (или явный, если это безопасно) поиск работы с удаленным форматом или подработку, которая не требует присутствия в офисе и которую можно совмещать с текущей занятостью. Затем изучите доступные варианты помощи: возможно вам положены субсидии, подойдут программы помощи в трудоустройстве или кризисные центры с временным жильем. 

Далее признайте, что ваше тело Рё РїСЃРёС…РёРєР° – бесценный ресурс, который РІС‹ тратите РІ неподходящих отношениях. Начните составлять план побега РїРѕ шагам, ищите контакты юристов Рё социальных работников, устраивайтесь РЅР° работу, снимайте жилье или ищите РїСЂРёСЋС‚. Даже если этот план займет РіРѕРґ, Сѓ вас будет контроль над ситуацией, Р° РЅРµ роль жертвы обстоятельств. Р? помните: РІС‹ РЅРµ обязаны объявлять Рѕ своем СѓС…РѕРґРµ заранее, ваша безопасность важнее обязательств перед недостойным человеком.

Причина четвертая: комплекс спасательницы

Это выученный навык выживания, который формировался поколениями. Девочек веками воспитывали РЅРµ как самостоятельных субъектов, Р° как «приложение» Рє мужчине, чья ценность определяется тем, насколько хорошо РѕРЅР° умеет обслуживать Рё дотягивать РґСЂСѓРіРѕРіРѕ. Женщин веками учили, что любовь надо заслужить своей полезностью, жертвенностью Рё безграничным терпением. Р?менно поэтому некоторые женщины чувствуют себя значимыми, только РєРѕРіРґР° спасают, тянут, вдохновляют, закрывают чужие кредиты, лечат его душевные раны Рё организуют быт. Такие дамы РЅРµ умеют просто быть счастливыми Рё любимыми, потому РёРј внушили – счастье Рё комфорт для РЅРёС… недоступны. РћРЅРё РЅРµ считают себя достойными заботы Рё поэтому выбираю логику: «Я его изменю, РѕРЅ меня полюбит, Рё тогда СЏ докажу всему РјРёСЂСѓ, что СЏ хороша». РќРѕ это иллюзия контроля над хаосом. Пытаясь навести РїРѕСЂСЏРґРѕРє РІ чужой душе, такие «спасатели» бегут РѕС‚ боли, Рё дистанция РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ заканчивается.

Что делать, если это ваш случай:

Перестаньте путать роль партнера СЃ ролью психотерапевта, социального работника Рё финансового управляющего, которым РЅРµ платят. Задайте себе РІРѕРїСЂРѕСЃ: «Если Р±С‹ РѕРЅ остался таким же, как сейчас, навсегда, жила Р±С‹ СЏ СЃ РЅРёРј?В». Если ответ отрицательный, то Сѓ вас проект, Р° РЅРµ отношения. Р? поможет здесь поможет техника разделения ответственности. Каждый раз, РєРѕРіРґР° вам хочется дать мужчине совет, решить его проблему или поговорить Рѕ его поведении, спросите себя: «А РѕРЅ РїСЂРѕСЃРёР» меня РѕР± этом?В». Скорее всего, РЅРµ РїСЂРѕСЃРёР». Рђ значит, РїРѕСЂР° остановиться. Ваша задача – РЅРµ лечить РґСЂСѓРіРѕРіРѕ, Р° перевести фокус СЃ «что РјРѕРіСѓ дать ЕМУ» РЅР° «что РЇ РјРѕРіСѓ получить РѕС‚ жизни здесь Рё сейчас».В 

Начните вкладывать энергию, которую тратили РЅР° чужое «воспитание», РІ собственное образование, Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ или С…РѕР±Р±Рё. Р’С‹ имеете право быть любимой без ежедневного подтверждения вашей полезности. Р? если кажется, что без ваших «спасательных» действий партнер развалится, позвольте уже этому случиться. РЈ всех СЃРІРѕР№ путь, Рё каждый имеет право РЅР° собственные ошибки Рё выбор. Помните: ваша ценность РЅРµ РІ полезности, Р° РІ приоритетах. Р? РѕРЅРё должны быть направлены РЅР° себя!

Причина пятая: низкая самооценка

Мужчина внушает: «Ты располнела, ты постарела, ты слишком громкая или слишком тихая, Сѓ тебя плохое образование или плохая карьера, ты РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ нужна» Рё РІРѕС‚ уже женщина искренне считает, что никто, РєСЂРѕРјРµ непутевого мужа РЅР° неё «не позарится». РћРЅР° соглашается РЅР° меньшее, потому что боится, что другая попытка оставит Рё РІРѕРІСЃРµ РЅРё СЃ чем. Р? что даже совершенно недостойный избранник лучше, чем никакой. Мужчина, конечно, это РІРёРґРёС‚ Рё мгновенно усугубляет ситуацию порочным РєСЂСѓРіРѕРј унижений, разрушения самооценки Рё вынужденной беспомощности.В 

Что делать, если это ваш случай:

Здесь важно понимать: женщина СЃ такой установкой РЅРµ рождается. РћРЅР° ее приобретает через среду, критику Рё опыт неудач. Р? начинать исцеление нужно СЃ базового уважения Рє себе как Рє субъекту, имеющему право РЅР° существование. Уважение – это РєРѕРіРґР° РІС‹ РЅРµ позволяете РґСЂСѓРіРёРј нарушать ваши личные границы. Р’С‹ РЅРµ обязаны быть совершенством, чтобы требовать нормального человеческого обращения. Если нет СЃРёР» справиться самостоятельно, идите РІ терапию или начните практику экспресс-заботы: хотя Р±С‹ час РІ день делайте только то, что хотите РІС‹, Р° РЅРµ РјСѓР¶, дети или кто СѓРіРѕРґРЅРѕ. РљРѕРіРґР° ваше самоощущение начнет выравниваться (Р° это произойдет РЅРµ сразу) РІС‹ физически ощутите, что терпеть неуважение – так же больно, как ходить РІ тесной РѕР±СѓРІРё. Р?, следуя аллегории, однажды РІС‹ просто купите подходящую пару.

Причина шестая: страх одиночества 

Этот страх – самый древний Рё самый сильный враг здравого смысла. РћРЅ появился РІ С…РѕРґРµ эволюции Рё РїРѕ сей день заставляет нас цепляться Р·Р° недостойное общество, даже если жизнь превращается РІ полигон, усеянный воронками. Женщины боятся одиночества, обструкции, осуждения общества Рё статуса невостребованной. Р?Рј кажется, что быть РѕРґРЅРѕР№ хуже, чем СЃ кем попало, потому что одиночество путается СЃ уединением, Р° уединение – СЃ заброшенностью.

Что делать, если это ваш случай:

Проживите свой страх. Разрешите себе пройти этот сценарий в воображении до конца. Прям задайте себе вопрос «Мы с ним расстались и что дальше?», а потом раскрутите всю цепочку событий. Обычно оказывается, что в подобном сценарии есть место для хобби, друзей, ремонта в квартире и спокойного сна на большой кровати. 

Даже если нам так не кажется, одиночество – это не смерть, а свобода и ресурсное состояние, в котором вы начинаете слышать СЕБЯ. Только научившись наслаждаться своей компанией, вы сможете выбирать партнера не из дефицита («дай мне внимание»), а из изобилия («я хочу разделить свое счастье с достойным»). Чтобы попрактиковаться, найдите единомышленников по хобби, запишитесь в спортзал, расширьте круг общения так, чтобы чувство страха уменьшалось за счет наличия других источников энергии, кроме одного-единственного мужчины. Чем больше у вас точек опоры, тем меньше одна из них может на вас повлиять, если исчезнет.

В заключение стоит отметить, чтовыбор недостойного партнера всегда начинается с потери связи с самой собой. С внутренним диалогом, с собственными потребностями, с тем, что мы называем голосом души. До тех пор, пока вы не признаете, что заслуживаете чего-то большего, то будете искать оправдания для чужих поступков и закрывать глаза на красные флаги.

Поймите главное: личное счастье произрастает РёР· здоровых личных границ Рё умения вовремя РёС… отстаивать. Недостойный мужчина будет СЂСЏРґРѕРј СЃ вами СЂРѕРІРЅРѕ РґРѕ тех РїРѕСЂ, РїРѕРєР° РІС‹ позволяете ему быть РІ вашей жизни. Р? РїРѕСЂРѕР№ уйти – значит выбрать себя. Это бывает страшно, больно Рё очень сложно, особенно РІ первое время. РќРѕ Р·Р° любой трудностью следует РїРѕРєРѕР№ Рё возможность осуществить собственные желания, которые были заглушены чужими проблемами. Выберите себя сегодня Рё завтра РјРёСЂ покажет тех, кто действительно готов идти СЃ вами СЂСЏРґРѕРј, Р° РЅРµ тащить РЅР° РґРЅРѕ. Р’С‹ этого достойны РїРѕ факту своего рождения. Без РІСЃСЏРєРёС… условий!