Есть женщины, СЂСЏРґРѕРј СЃ которыми СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ. РќР° РЅРёС… можно положиться. РћРЅРё РїРѕРјРЅСЏС‚ РґРЅРё рождения близких, замечают чужую усталость, умеют поддержать РІ трудный момент. Р?менно РѕРЅРё первыми приезжают Рє заболевшей маме, отменяют СЃРІРѕРё планы ради детей, находят нужные слова для РїРѕРґСЂСѓРіРё, которая переживает развод. Рћ таких женщинах обычно РіРѕРІРѕСЂСЏС‚: «Какая молодец. Какая заботливая. Какая хорошая».В  Р? почти никто РЅРµ замечает, какой ценой РёРЅРѕРіРґР° достается эта «хорошесть». Потому что однажды женщина может обнаружить, что давно живет так, словно ее собственные желания стоят последними РІ длинном СЃРїРёСЃРєРµ. Если вообще РІ него попадают.

РћРЅР° давно собиралась пройти обследование, РЅРѕ сначала нужно было оплатить занятия ребенку. Хотела сменить работу, РЅРѕ сейчас РЅРµ время – мужу тяжело. Мечтала вернуться Рє любимому делу, РЅРѕ родители нуждаются РІ помощи. Планировала просто выспаться РІ выходной, РЅРѕ СЃРЅРѕРІР° нашлись дела поважнее. Р? РІСЂРѕРґРµ Р±С‹ никто РЅРµ заставляет ее отказываться РѕС‚ себя. Никто РЅРµ запрещает отдыхать, радоваться, заботиться Рѕ себе. Наоборот, близкие РјРѕРіСѓС‚ даже говорить: «Ну займись уже СЃРѕР±РѕР№В».

РќРѕ почему-то ничего РЅРµ меняется. В РЎРѕ стороны кажется, что женщина просто слишком добрая. РќР° самом деле РІСЃРµ гораздо сложнее. Зачастую РѕРЅР° даже РЅРµ замечает, что РІ какой момент перестала спрашивать себя: «А чего хочу СЏ?В» Потому что произошло нечто более глубокое. РћРЅР° настолько привыкла быть нужной РґСЂСѓРіРёРј, что постепенно перестала замечать СЃРІРѕРё собственные потребности. РџРѕ этой причине такую проблему невозможно решить РѕРґРЅРёРј советом: «Полюбите себя» или «Научитесь говорить «нет»». Если человек РјРЅРѕРіРѕ лет жил определенным образом, значит, Р·Р° этим СЃРїРѕСЃРѕР±РѕРј жизни стоит внутренняя причина. Р? РїРѕРєР° РѕРЅР° остается незаметной, любые попытки что-то изменить превращаются РІ бесконечный РєСЂСѓРі.

Потом СЃРЅРѕРІР° испытываете усталость Рё раздражение. Р? СЃРЅРѕРІР° обвиняете себя РІ том, что «не умеете жить правильно». РќРѕ дело РІРѕРІСЃРµ РЅРµ РІ силе воли. Р? РЅРµ РІ характере. Настоящий РІРѕРїСЂРѕСЃ звучит иначе: Почему для РѕРґРЅРёС… людей забота Рѕ себе естественна, Р° РґСЂСѓРіРёРµ каждый раз испытывают чувство РІРёРЅС‹, РєРѕРіРґР° пытаются поставить собственные интересы РЅР° первое место?

Ответ редко находится в сегодняшнем дне. Большинство жизненных привычек рождается значительно раньше, чем человек начинает их осознавать. Очень часто этот взгляд на себя формируется еще в детстве. Ребенок быстро учится замечать, за что его любят, хвалят и принимают. Если девочка слышит: «Какая ты умница, ты так хорошо заботишься о младшем брате», она получает не только похвалу. Она получает важный сигнал, что быть заботливой – хорошо.

Если за спокойствие ее хвалят чаще, чем за самостоятельность. Если за послушание – чаще, чем за собственное мнение, а если взрослым легче управляться с ней, когда девочка не спорит и не требует слишком многого, ребенок просекает этот момент и начинает подстраиваться.

Это происходит не потому, что родители хотят вырастить женщину, которая всю жизнь будет забывать о себе. Просто психика ребенка устроена так, что ему удобнее жить, приспосабливаясь к своему окружению. Но то, что когда-то помогало получать любовь и одобрение, во взрослом возрасте может превратиться в ограничение.

Женщина продолжает быть СѓРґРѕР±РЅРѕР№ даже тогда, РєРѕРіРґР° никто РѕС‚ нее этого РЅРµ требует. РћРЅР° продолжает соглашаться, хотя могла Р±С‹ отказаться. Р? также продолжает «спасать», даже РєРѕРіРґР° ее РЅРµ просили. Рђ еще продолжает терпеть, потому что ее РїСЃРёС…РёРєР° отказ воспринимает РЅРµ как нормальное решение, Р° как что-то почти опасное: «Если СЏ перестану быть такой, какая нужна РґСЂСѓРіРёРј, меня перестанут любить».

Р? РІРѕС‚ здесь начинается самое интересное.

Женщина может уже даже понимать головой, что имеет право на свои желания, но она будет продолжать жить так, как будто этого права у нее нет. Это одна из причин, почему простые советы часто не работают. Можно знать все правильные слова и по-прежнему поступать по привычному сценарию. Да, она будет прекрасно понимать, что ей нужен отдых, но, вместе с тем, ее будет тревожить чувство вины, когда она наконец-то ляжет на диван. Она будет отдавать себе отчет, что в отношениях важно говорить о своих потребностях, но каждый раз все равно будет проглатывать обиду. Она даже начнет читать книги о самоценности, но одновременно с этим будет продолжать измерять собственную значимость количеством сделанного для других.

Рљ сожалению, знание еще РЅРµ означает изменение. Настоящие изменения начинаются РІ тот момент, РєРѕРіРґР° человек начинает видеть Рё отслеживать собственные привычные реакции Рё понимать, откуда РѕРЅРё появились. РћРЅ начнет задумываться, почему именно сейчас ему стало трудно сказать «нет»? Почему чужое недовольство вызывает такую сильную тревогу? Рђ почему РїСЂРѕСЃСЊР±Р° Рѕ помощи воспринимается как слабость? Р? почему отдых кажется чем-то, что сначала нужно заслужить? Эти РІРѕРїСЂРѕСЃС‹ гораздо важнее очередного СЃРїРёСЃРєР° советов Рѕ том, как правильно расставлять приоритеты.В  Потому что Р·Р° каждым повторяющимся поступком обычно стоит определенное представление человека Рѕ себе. «Я должна справляться сама». «Хорошая жена должна терпеть». «Хорошая мать всегда ставит детей РЅР° первое место». «Если СЏ откажу, СЏ разочарую человека». «Если СЏ РЅРµ Р±СѓРґСѓ полезной, какая РѕС‚ меня польза?В»

Пока все эти внутренние правила остаются незамеченными, женщина может менять обстоятельства, работу, отношения и даже город проживания, но будет продолжать воспроизводить один и тот же сценарий. В таких случаях меняются декорации, но история остается прежней.

Как раз поэтому глубокая работа с человеком не сводится к тому, чтобы научить его нескольким новым моделям поведения. Очень важно увидеть всю систему того, как человек воспринимает себя, какие решения он принимает, чего боится, что считает возможным для себя и какие привычные сценарии снова и снова приводят его к похожим результатам.

Это не означает, что прошлое нужно бесконечно анализировать. Наоборот. Прошлое важно не для того, чтобы годами искать виноватых. Оно важно для того, чтобы понять происхождение тех решений и реакций, которые сегодня уже мешают жить иначе. Когда человек начинает видеть эту связь, появляется возможность выбора и тогда «заботиться о себе» перестает означать поставить себя выше всех остальных.

Сразу хочется оговориться, что это вообще РЅРµ РїСЂРѕ СЌРіРѕРёР·Рј. Забота Рѕ себе – это способность учитывать себя среди тех, Рѕ РєРѕРј РІС‹ заботитесь. РќРµ последней Рё РЅРµ только тогда, РєРѕРіРґР° уже совсем нет СЃРёР». Рђ наравне СЃ РґСЂСѓРіРёРјРё. Р? здесь есть важное различие.

Отказаться РѕС‚ чужой РїСЂРѕСЃСЊР±С‹ РІРѕРІСЃРµ РЅРµ значит стать черствым. Сказать Рѕ своем несогласии – РЅРµ значит разрушить отношения. Выбрать отдых – РЅРµ значит быть ленивой. Попросить Рѕ помощи – РЅРµ значит быть слабой. Зачастую самая зрелая форма заботы Рѕ РґСЂСѓРіРёС… начинается СЃ честности перед СЃРѕР±РѕР№. Потому что женщина, которая годами живет через постоянное самоотречение, рано или РїРѕР·РґРЅРѕ может столкнуться СЃ усталостью, выгоранием, раздражением Рё РѕР±РёРґРѕР№. Р? тогда страдают РЅРµ только РѕРЅР° сама, РЅРѕ Рё те люди, ради которых РѕРЅР° так старалась.

С чего стоит начать? Уж точно не с обещания с завтрашнего дня стать другим человеком или с попытки резко перестроить всю жизнь.

Начните с наблюдения. В течение нескольких дней обращайте внимание на моменты, когда вы соглашаетесь, хотя хотите отказаться. Когда делаете что-то из чувства вины. Когда откладываете собственные планы ради чужих. Когда автоматически говорите «ничего страшного», хотя вам совсем не все равно.

Р? каждый раз задавайте себе три РІРѕРїСЂРѕСЃР°:

1. Что я сейчас чувствую?
2. Чего на самом деле хочу я?
3. Почему мне трудно поступить в соответствии со своим желанием?

Не нужно сразу искать правильный ответ. Важнее заметить собственную реакцию. Возможно, вы обнаружите, что за привычным выражением «мне не сложно» стоит страх кого-то расстроить. За «я сама» кроется ошибочное убеждение, что просить о помощи нельзя. За постоянной заботой о других прячется желание почувствовать себя нужной. А за невозможностью отдохнуть скрывается ощущение, что право на отдых еще нужно заслужить. Вот в таких вот мелочах человек начинает видеть свой внутренний сценарий. А когда сценарий становится видимым, появляется то, чего раньше не было, – возможность выбирать. Не всегда выбирать себя. Это тоже было бы крайностью. Но хотя бы перестать автоматически выбирать против себя. Ведь зрелая забота о других не требует исчезновения собственной жизни.

Можно быть любящей матерью Рё иметь СЃРІРѕРё желания. Р? даже быть хорошей дочерью Рё РЅРµ соглашаться СЃРѕ всем, что РѕС‚ вас хотят родители. Можно быть надежным партнером Рё говорить Рѕ том, что вам больно. Можно даже помогать РґСЂСѓРіРёРј Рё РїСЂРё этом РЅРµ превращать собственную жизнь РІ бесконечное обслуживание чужих потребностей. Быть хорошей женщиной – РЅРµ значит быть СѓРґРѕР±РЅРѕР№ женщиной. Это РѕРґРЅР° РёР· самых важных границ, которые стоит однажды провести РІ собственной жизни.

Р? еще РѕРґРЅР° мысль, Рѕ которой важно помнить. Если РІС‹ РјРЅРѕРіРѕ лет жили РїРѕ определенному сценарию, РЅРµ стоит обвинять Рё корить себя Р·Р° то, что РІС‹ РЅРµ изменились Р·Р° РѕРґРёРЅ день. Старые СЃРїРѕСЃРѕР±С‹ реагирования РєРѕРіРґР°-то помогали вам справляться СЃ жизнью, просто теперь РѕРЅРё РјРѕРіСѓС‚ перестать вам подходить.

Помните, что изменения начинаются РЅРµ СЃ РІРѕР№РЅС‹ СЃ СЃРѕР±РѕР№, РѕРЅРё начинаются СЃ понимания себя. РљРѕРіРґР° человек начинает видеть, почему РѕРЅ думает, чувствует Рё поступает именно так, Сѓ него появляется возможность перестать автоматически повторять привычное. Р? тогда меняется РЅРµ только РѕРґРёРЅ конкретный поступок. Меняется сам СЃРїРѕСЃРѕР± строить отношения СЃ СЃРѕР±РѕР№, СЃ близкими Рё СЃ собственной жизнью.В 

Поэтому РІРѕРїСЂРѕСЃ «Как перестать забывать Рѕ себе?В» РІ конечном счете оказывается РЅРµ совсем правильным. Гораздо важнее РґСЂСѓРіРѕР№: «Почему СЏ вообще научилась считать себя той, Рѕ РєРѕРј можно вспомнить РІ последнюю очередь?В» Р? РІРѕС‚ ответ РЅР° него может РјРЅРѕРіРѕРµ изменить. Потому что женщина РЅРµ обязана становиться менее РґРѕР±СЂРѕР№, чтобы начать заботиться Рѕ себе. Ей РЅРµ нужно становиться эгоистичной, холодной или равнодушной. Р?РЅРѕРіРґР° ей достаточно впервые Р·Р° долгое время включить РІ РєСЂСѓРі своей заботы еще РѕРґРЅРѕРіРѕ человека. Себя.